cerita aneh tapi yang benar: Cerita Lucu

Tampilkan postingan dengan label Cerita Lucu. Tampilkan semua postingan

Rabu, 25 Desember 2013

10 Cerita Ngeres tapi Tidak Porno

ATN - Berikut ini ada 10 cerita yang terkesan sangat ngeres namun sebetulnya tidak porno sama sekali. Mau tahu? cekidot gih!

1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat… ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,” ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”

4. Cewek : “Uuh… Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih… cape.”
Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”

5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek… huh.”

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah… pipisnya udah.”

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

9. “Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih…” ujar Rani. “Huff… iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.

10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”

Rabu, 20 November 2013

20 Pertanyaan yang Gampang tapi Selalu Salah Jawab!!

ATN - Pernah gak denger pertanyaan ini?? Pernah pastinya, tapi tau gak kalo jawaban nya salah? Nih kamu liat sendiri dah semuanya pertanyaan-pertanyaan di bawah ini nampak mudah untuk dijawab. Tapi, tahukah kamu bahwa ternyata mayoritas orang menjawab semua pertanyaan tersebut dengan salah!

Berikut ini adalah 20 pertanyaan mudah namun sulit dijawab dengan benar tersebut.

1. lampu-lampu apa yang ada di persimpangan jalan?
jawab : lampu merah!!
benar : lampu merah kuning hijau

2. Ban Becak Ada Berapa hayoo?
jawab : 3
benar : 6 (3 ban dalem+ 3 ban luar)
3. kenapa mobil berhenti dilampu merah ?
jawab : takut ditilang, takut polisi, takut ketabrak
benar : karena di rem. (klo gak direm mau lampu apa juga pasti nyelonong aje)

4. rem itu gunanya buat apa?
jawab : yah buat berhenti lha….
benar : buat ngebut! (coba klo gak ada rem.. Rossi juga gak berani ngebut)
5. ayam sama telur duluan yang mana?
jawab : rancuh dan alesannya aneh2 dah…
benar : AYAM! karena ayam mengenal telur tapi telur tidak mengenal ayam seperti ibu kita yang mengenal bayi mereka, sedangkan bayi lum tentu mengenal mana ibunya

6. minuman apa yang paling murah di warteg?
jawab : air putih
benar : air bening. klo putih masih mahal (susu)
7. sebutkan 10 hewan buas dalam waktu 10 detik!!!
jawab : macan , ular, buaya, nenek-nenek, beruang, komodo, kamprettt…
benar : 5 macan, 5 singa!

8. ruang apa yang paling di takutin di RS…?
jawab :ruang mayaaaaat, ruang operasi…..
benar : ruang administrasi… hehehe,,

9. jam 12:15 membentuk sudut lancip berapa drajat ?
jawab : 90 drajat
benar : 86,25 (itu ukur aja sendiri)

10. 2+2X2-2/2 = ?
jawab : 3
benar : 5 (coba aja di MS EXCEL =2+2*2-2/2 )

11. jari kaki depan kucing ada berapa ?
jawab : 10 deh kayanya…
benar : 8 (itung sendiri)

12. jari kaki belakang kucing ?
jawab : 8 juga x… eh 10 apa yah ?
benar : 12 (cek aja sama nyaw)

13. binatang apa yang jago berenang ?
jawab : ikan!!!!
benar : bebek (ikan mah menyelam, gak ngambang…)

14. petani indonesia paling gak bisa nanem apa hayo?
jawab :apel, anggur, arbei, pear… buah2an import!!!!
benar : pare (bayangin aja nanem se-hektar pahit semua)

15. punya uang Rp.1200,- beli permen Rp.400,- kembaliannya berapa ?
jawab : Rp.800,-
benar : Rp. 600,- (ini udah pada tau yah ?)

16. uang pecahan seratus ribu nol nya ada berapa ?
jawab : 5
benar : 20 (itung dah)

17. berapa berat badan kamu?
jawab : 50 Kilo
benar : W = m.g = 50 x 10 = 500 Newton

18. jika seekor kuda menghadap barat laut, ekornya menghadap ?
jawab : tenggara , timur laut!!! barat daya… duh pusing
benar : kebawah

19. Kereta KRL melaju ke arah barat daya, asapnya ke arah?
jawab : duh.. gak hapal arah bro, kebelakang x
benar : gak ada asapnya bro…

20. bahasa inggisnya papan tulis!!!
jawab : blackboard!
benar : chalkboard (tes aja google translate)

Kamis, 10 Oktober 2013

Pertanyaan Lucu.. Jawabannya Juga Lucu.. #2

ATN - Berikut adalah Pertanyaan Lucu bagian dua (2) dari sambungan Pertanyaan Lucu.. Jawabannya Juga Lucu Bagian 1.. Semoga Pertanyaan Lucu dan Jawabannya Juga Lucu pada bagian dua ini sama lucunya dengan bagian pertama. Selamat menikmati.

Udin yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny atau Gurunya

Bu Fanny : Din, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu, kena satu yang tinggal berapa ?

Setelah berpikir sejenak, si Udin menjawab “Ga ada sisanya bu ” Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?”

Si Udin menjawab” yang lain terbang semua karena kaget” Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara berpikir kamu ”

Si Udin tidak mau kalah ” boleh saya yang tanya bu guru ?”

Bu Fanny ” boleh”

Si Udin ” ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?”

Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab ” sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya”

Si Udin senyum2 dan berkata ” sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kawin bu……. Tapi saya suka cara berpikir ibu “ [...]

-Kenapa Nyamuk Suka Gigit Kulit Kita ?

Karena dia rajin gosok gigi, so giginya kuat dan putih....huuuuuuuu

-Binatang apa yang paling lebay?

Jawabannya Gajah....selain besar , hidungnya panjang, telingannya lebay....ckckckckkc

-Kenapa telinga kelinci panjang?
Karena waktu SD sering dijewer bu guru, coz gk ngerjain PR...ixixixiixixxx

-Hewan apa yg bisa muter2 ratusan kali per menit ? hayo tebak , apa coba?

Jawabannya ,, babi dimasukin ke blender,,, hahaha,, jus babi...lol..

Tanya Jawab;
T : Kenapa pohon kelapa kalau kena petir harus ditebang?
J : Soalnya kalo dicabut berat banget, gak sanggup deh ..

T : Apa bukti kalo wortel baik untuk kesehatan mata?
J : Pernah lihat kelinci pake kacamata, gak?

T : Kenapa burung bangau di sawah kuat berdiri dengan mengangkat satu kaki?
J : iya soalnya kalau kakinya diangkat dua-duanya jelas jatuh tuh burung...

T : Kalo ditutup dia akan mengintip, tetapi kalo dibuka dia marah-marah?
J : Orang naik becak waktu hujan..

T : Apa bedanya PAGAR sama SENJATA?
J : Bedanya di makanannya. Kalo PAGAR MAKAN TANAMAN kalo SENJATA MAKAN TUAN...

T : Kenapa dokter bedah kalo mau melakukan operasi mulutnya ditutup?
J : Kalo matanya yang ditutup jelas kagak kelihatan bro!

T : Apa persamaannya KODOK dengan KATAK?
J : Sama-sama kalau dibalik tetap KODOK dan KATAK

T : Hewan apa yang namanya hanya terdiri dari satu huruf?
J : I-kan dan - G-ajah

T : Hewan apa yang namanya terdiri dari dua huruf?
J : U dan G
- P and A

T : KASUR RUSAK dibalik jadi apa?
J : hehe.... tetap KASUR RUSAK

Jumat, 04 Oktober 2013

Teka-Teki / Tebakan Lucu

ATN - Gudang galau, pria punya masalah.. Anda punya masalah? Baik untuk wanita dan juga pria inilah obatnya. Obat masalah atau galau agar kita terhibur dan tertawa bersama. Disini di Berita Aneh Tapi Nyata ini kami menyajikan Teka-Teki / Tebakan Lucu yang mengobati kegalauan Anda. Luangkan sejenak waktu, lepaskan beban fikiran karena tak ada yang lebih lucu selain daripada tertawa apalagi menertawakan diri sendiri.. haha..

Berita Aneh Tapi Nyata dan inilah Teka-Teki / Tebakan Lucu. Selamat menikmati.

Bagaimana cara mengetahui jika kita sudah tua?
Ketika kita mulai mimpi kering dan kentut basah

Bagaimana cara paling sederhana agar panjang umur?
Teruslah bernafas tanpa henti.

Apa perbedaan komputer dan manusia?
Komputer: perangkat lunak ditancapkan ke perangkat keras;
Manusia: perangkat keras ditancapkan ke perangkat lunak.

Siapakah Lelaki Paling Bahagia dan Paling Sial?
Lelaki paling bahagia yaitu lelaki yang tinggal di rumah orang Amerika, menerima upah seperti orang Inggris, makan masakan orang Indonesia, dan memiliki istri orang Jepang.

Lelaki yang paling sial adalah lelaki yang tinggal di rumah orang Jepang, mendapat upah seperti orang Indonesia, makan makanan orang Inggris dan memiliki istri orang Amerika.

Bis apa yang paling lucu dan ngegemesin?
T: Bis apa yang paling lucu dan ngegemesin?
J: Bisa gue...
T: Bus apa yang pinter?
J: Buset dah... gua lagi
T: Udang apa yang pinter,cantik,dan unyu?
J: Udangapa jangan gua lagi..

Tanpa Aku Dunia Tidak Ada
Pagi-pagi aku ada dua. Siang aku cuma ada satu. Kalau malam aku gak ada.

Aku ada diujung api dan ditengah-tengah air. Aku punya kepala sayangnya aku tak punya leher. Kalau aku sudah besar biasanya kepalaku hilang.

Tanpa aku dunia dan cinta tidak akan ada. Siapakah aku?
Jawab: huruf 'i'

Tentang Kota:
Kota apa yang tidak pernah sendirian? - Sama Rinda (kalo negara sih Ame-Rika)
Kota di Indonesia yang letaknya paling jauh? - Ujung Pandang
Kota apa yang sudah tidak kepakai ? - Kota Bekas...i
Kota apa yang sampai sekarang masih single? - Kota Solo
Kota apa yang rasanya pahit? - Pare-pare
Kota apa yang paling bersih di Indonesia? - Sukamandi
Kota apa yang tidak pernah mujur? - Kota Malang
Kota apa yang jadi judul film superhero? - Batam. Batam Forever...

Bagaimana bunyi kentut Ade Rai?
Berotot... brotot...

Kecil, Ijo, kalau disentuh meledak?
Jawabannya: Ulet bulu bawa bom.

Kenapa Orang Buang Air Dibawah Pohon?
Dul : "Kenapa umumnya orang yang bepergian atau dalam perjalanan, ketika hendak kencing/buang air, kebanyakan melepaskan hajatnya dibawah pohon ?"
Jang : "Supaya tidak kelihatan orang, dong"
Dul : "Salah."
Jang : "Supaya pohonnya subur karena diberi pupuk."
Dul : "Salah lagi"
Jang : "Truss, apaan dong,.."
Dul : "Yang bener adalah, kalau mesti naik pohon dulu kan repot,...hihihihi"
Jang : "..!?!?!?!?@#$$"

Item - Kuning - Ijo, apakah itu?
Jawaban : Ronaldiho berak dirumput.

Sebutkan 2 hewan yang memiliki 1 huruf ?
Jawabannya:
1. I kan ( maksudnya huruf I kan?!)
2. G ajah

Apa Bedanya Bajaj Sama Kura-kura?
Jawabannya : Kalau kepala kura-kura digetok pasti masuk kedalem cangkangnya. Kalau kaca bajaj digetok, pasti kepala abangnya yang keluar.

Bagaimana Caranya Biar Berat Gajah dan Semut Sama Kalau ditimbang?
Jawabannya : Yah di foto dulu, baru ditimbang.

Kalau Semua Orang Menjadi Petani, Lalu Petani Jadi Apa?
Petani menjadi BANYAK!!!

Buaya apa yang imut, manis, baiik hati, penyayang, perhatian, lucu, ngegemesin?
Buayangin aja gue hehehe

Kemana Monyet Harus Pergi ?
Ada seekor monyet di kejar-kejar sekumpulan harimau. Karna takut sang monyet pun naik ke atas pohon. Saat di atas pohon, si monyet bingung dia mau kabur lewat mana???? Dibawah banyak banget harimau-harimau yang lapar, di sisi lain ada sungai yang berisi buaya-buaya yang siap makan monyet. Kemana monyet harus pergi?
Jawab : Ihhh loe lagi mikirin yaaa,, berarti loe monyet dong (kalo bukan monyet ngapain di pikirin) haha :D

Hewan apa yang kakinya dikaki, matanya dikaki,mulut, hidung, tangan pokoknya semua dikaki ?
jawab: kodok keinjak kaki donk....... ha...ha.......

Cari Apa Orang di Tengah Laut yang Penuh Ikan Hiu?
Jawabannya : cari matii!

Kenapa Kentut Bau?
Jawab: karena sebagai tanda buat orang budek yang gak bisa denger bunyinya

Sekian dulu dari Team Berita Aneh Tapi Nyata. Lain waktu kami tambahin. Jika ada penulisan kami yang salah, ataupun seseorang yang tersinggung karena tulisan kami, kami mohon maaf yang sebesar - besarnya. Terima kasih telah berkunjung.

Selasa, 01 Oktober 2013

100 Status Facebook Lucu dan Gokil Banget

ATN - 100 Status facebook lucu banget. coba deh baca;

1. Met Molor Sayang…

2. Seandainya gw punya Doraemon, mungkin bakalan banyak cewe yang mau sama gue..

4. Ga semua Orang Bisa BACA dan COMENT status gw!!!

5. Buat gue , KELUARGA IDEAL itu adalah keluarga yg terdiri dari 3 orang ISTRI dan 1 Orang ANAK.

6. Untuk sementara ini bagi teman2 yang ingin menulis di dinding FB ane, ane mohon maaf karna dinnding FB ane sedang di cat. Kalw pesannya memang urgent ane saranin PM atau Poke ane aja..

7. ǝnb ןןɐʍ ɐɯɐs ɐʎ ɥǝuɐ buɐʎ ɐpɐ ɐʎubuɐɯǝɯ '''ǝnb ןןɐʍ ɐɔɐq bunbuıq ɐpɐd buɐɹo ɐnɯǝs oʞ ıuı ıɹɐɥ

8. bibirMU tipis kaya pinggiran KORENG ...

9. CLBK = Cebok Lama Bersih Kaga

10. Yang Cantik dan masih single monggo Comentnya, yang Maho,, LIKE aja..

11. Pusing aku sama kamu,, Pacaran kok banyakan SENSOR, begini ga boleh, begitu ga boleh, pegang ini haram, pegang itu haram,,, cape tau aku nahan lendir tiap sama kamu..

12. mau up Date sttus aja mikirnya 1/2 jam, ,,,parah.. parah...

13. Jadi pengen jalan2 ke BROTHER LAND (tanah abang)..

14. kejahatan dapat terjadi bukan karena ada kesempatan dan niat pelaku saja, tetapi lebih utama karena ada OBJEKNYA.

15. kalu thread di Kaskus biar rame dan dapet cendol syarat cuma 1 buat thread yang BAGUS n BERBOBOT. tapi kalo Status di Face Book pengen banyak yang ngelike dan yang koment syaratnya harus cantik n ganteng gan... ini udah disurvei.

16. Lebih baik dari pada NILAI MERAH

17. Up Date status itu ga mesti sering-sering,, cukup 2 x aja per 10 menit...

18. Semakin banyak membaca semakin banyak lupa, soo mending ga usah membaca biar ga lupa...

19. please deh, kalo mau coment atu ngelike sttus w ANTRE donk,, jangan berebut gtu, kasian dibawah ane ni.. statusnya sepi banget ga ada yang ngelike atau coment"

20. Eggghhh susah bngt sih dapet gambar yang bagus buat foto profile, kameranya yang jelek atau latarnya sih yang jelek"

21. Maaf gan ane masih newbie, ini up date-an pertama ane gan, kalo agan2 berkenan boleh donk coment or like nya, tapi kalo ga berkenan, please jangan un like ya gan... "

22. Ga sopan banget sih, gue kan udah ambil air wudhu.. kenapa di poke sih,, kan bisa PM.. nyebelin banget si loe"

23. " kalo Up Date status itu ga usah panjang2,yang singkat, padat, jelas dan berisi , kaya status gue ini ni.. singkat kan "

24. makin lama FB makin kacau, banyak yang salah kamar. coba aja loe cek di HOME, ada yang jualan, ada yang curhat, ga beres bro"

25. MENYONTEK adalah bagian dari usaha..

26. Jangan Bilang anak GAUL, kalo belum pernah di GAULIN

27. Semua orang ingin masuk surga, tapi tak satupun orang yang menginginkan mati

28. Cantik dan tdk cantik itu RASANYA SAMA, cuma semangatnya saja YANG BERBEDA

29. Qt TDK akan menemukan huruf R dalam pelafalan angka 1(satu)
sampai 99 (sembilan puluh sembilan)

30. Ayo Gan bantu ngeLIKE and coment satus ane, biar rame, tapi jangan nejunk ya...

31. Buat loe2 yang masih jomblo sampe sekarang, coba ikutin 3 langkah jitu dari gue 1. Dah BERUSAHA? 2. dah BERDOA 3.Kalo masih jomblo juga ya terpaksa BERCERMIN

32. Ga asik banget sih yang.. masa qt putusan Cuma gara2 diantara qt ada yang kentut, trus ga ada yang mau ngaku, jelas2 kamu yang kentut… kamu egois banget si…

33. Beginilah nasib karyawan yg gajinya 5 koma (Tanggal 5 udah koma alis megap-megap)

34. Awal bulan ko jalanan + Playover kok sepi banget ya ga ada yg pada pacaran,, tapi kalo akhir bulan,, GA USAH DITANYA… NGAPRAK TUH YANG PACARAN

35. Jasa pe ngLIKE-an, buat loe2 yang sttusnya sepi ga ada yang komen atau ga ada yg ngelike, PM gue aja, gue langsung ke TKP

36. Minta supportna donk temen2, gue lagi PENDEK KATE ni sama temen ce sma gue

37. Ga kerasa y ague udah 1 tahun jomblo..

38. Pleas donk mam.. masa malem2 gini minta es klapa sawit, . ini sih ngidamnya udah klewatan

39. Fakta unik : Usia kamu tahun ini + 2 digit tahun kelahiran kamu pasti jumlahnya = 111

40. Gue bingung sama anak2 sekarang, masih umur 16 thun sttus hubungannya dah pada nikah, ga dimarahin bokap nyokapnya apa ya tuh anak..

41. BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA (kalo ada)

42. 4 Fungsi busway : 1. memecah kemacetan 2. Menambah kemacetan 3. Sumber penghasilan 4. Untuk uji nyali

43. Kalo loe bener2 anak rider, coba salip tuh mobil busway dari kanan di jalurnya,, bisa gue lemparin cendol…

44. Cuma tukang BECAK dan tukang DELMAN yang tidak memaksakan dalam menarik penumpang

45. Anak Doelu : Shalat 5 x sehari.
Anak sekarang : shalat 5 hari sekali (itupun kalo inget)

46. Request adzan magrib donk, perut gue dah keroncongan ni..

47. Ternyata TELAPAK TANGAN QT (5 jari) membentuk lapaz ALLAH (kurang dari 5 jari ga berlaku)

48. Gue sedih banget liat mantan gue nikah, bukan karma dia udah jadi milik orang lain. Gue Cuma kasian sama suaminya..coz waktu dulu gw pacaran sama dia, dia udah abis luar dalem sama gue,,

49. Sholat itu boleh di LANGGAR.. sekali lagi gue tegasin buat loe2 semua SHOLAT itu boleh di LANGGAR (langgar itu tempat lho)

50. NILAI MERAH itu BIASA, tapi kalau BIASA NILAI MERAH.. itu baru LUAR BIASA (GOBLOKKKKK)

51. Bukannya gue ga mau Up Date status, habisnya setiap UD Status slalu dikomen "kenapa sih loe kalo UD status bawa embel2 kaskus ke FB?" Sekali lagi maafin gue ya Gan, sttus ini gue buat Cuma buat klarifikasi aja, kalo berkenan boleh donk LIKE nya

52. Biasanya POSTINGAN gw di KASKUS selalu jadi HT. Semoga aja Up Date-an pertama gue di FB jadi HT juga, Bantu like and rate nya ya temen2..

53. TTMan itu memang mengasikan,ga usah dapet M nya deh, dapet 2 HURUF AWALNYA aja ane dah seneng bukan main, Ajip tenan

54. Sayang biarlah kejadian tadi malam menjadi kenangan terindah dalam hidup kita, semoga kita bisa mengulangi kejadian itu dimalam2 berikutnya. Cukuplah kejadian ini kamu dan aku saja yang tahu…

55. Definisi kebodohan adalah minum ES ..ditiupin.

56. Jumlah hari jumat dalam 1 tahun adalah 52 hari… (95 % orang yang membaca wall ini langsung mencoba menghitungnya)

57. PENTING!!! Buat teman2 yang belum tahu, untuk Up Date status, kapasitas maksimal tulisan di Wall FB hanya bsa di tulis dengan 248 karakter.

58. Orang bodoh akan mencoba memposting dan membuktikan Status Diatas.

59. SPEEDOL koplak,, tower lue pake layangan ya,,? .ada angin sedikit aja, dah lemot ni.. cape deh pake loe..
61. CINTAKU BERTEPUK SEBELAH PANTAT..

62. Berbohong adalah kebenaran yang tertunda

63. Anak Jaman Dahulu. : Bangun jam 2 buat tahajudan, Anak jaman sekarang : bangun jam 2 buat Up Date Status

64. Temen-temen ini no hp q yang baru, save ya 08569556947814

65. Iri banget gue sama temen2 gue yang lahir di tanggal dan bulan yang normal (nasib anak yg lahir tgl 29 februari/Tahun Kabisat)

66. Cinta dan kesetiaan ku berbanding lurus dengan tebal tipisnya dompet mu.

67. Tube8 emang web yang paling membantu gue dalam mencari bahan untuk tugas akhir

68. kalo sampe loe ga comen, 1 kata dari gue buat loe, TERLALU

79. BINGUNG kan LOE mau KOMEN apa di Wall GUE!!

70. Selangkah demi selangkah, lama2 jauh juga

71. Sebenci-bencinya qt dengan orang yang mengimami qt shalat, kalu di mengucap WALABDHOLLIN,, qt wajib bilang AMIN…

72. 7 x 7 = 49, setuju tidak setuju ya hasilnya memang 49

73. Play Over mana lagi nih yang mau gue kunjungin buat malemmingguan..

74. YASSIN TABAROK, hari ini diriasin, besok udah gendong orok

75. Ga pagi, Ga siang, Ga sore, dimana2 macet meratap… Jakarta oh Jakarta..

76. Jiah, ni ujan beraninya keroyokan, kalo berani turunnya satu-satu donk

77. Akhirna usia ane genap 17 thn 48 bulan 50 minggu 13 hari 23 jam 60 menit..

78. Muka kaya ayam aja sotoynya setengah mati.. so kecakepan lo,

79. CLBK : Cuma Liat Beli Kaga
80. Masuk Tepat waktu, Pulang Telat Waktu

81. Pacar yang pengertian adalah pacar yang mengerti betul, apa yang pasangannya inginkan jika sedang berduaan ditempat sepi.

82. UNIKO (Usaha Nipu Kolot)

83. Beibh, besok2 kalw nonton kebioskop jangan pakai ROK ya, Q ga pernah bias FOKUS sama filmnya kalo udah didalem,,

84. Kami Melayani Dengan DAMAI… 25.000 (mr. Tilank)

85. suroki = suka rogoh m*ki...

86. Antara Ngaskus dan main Foker, dilema berat....

87. Oh RSJ di jakrta udah ga muat nampung pasien ? aku lgi stress . siapa yg mau nampung aku ,,?? mau d taro di mana aja aku iklash ...mohn pgertiannya (^_^)

88. 5 langkah dari rumah, status ane single"

89. ga semua orang bisa melafalkan PEUGEOT dengan benar, termasuk anda

90. Hanya menerima LIKE..

91. Dilarang keras mengomentari status Ini..

92. Diprediksikan , tahun 2014 jumlah orang miskin dan para koruptor di negara kita sudah mulai turun (temurun)

93. Yang pernah Nikmatin PUTING COKLAT, monggo koment

94. PIPI sama PANTAT kok bisa sama kaya gt ya, sampe susah bedaiinya ...

95. Yang punya TOBUL monggo koment (TOKET BULET)

96. Buat yang mukanya STANDAR harusnya kalian banyak2 bersyukur, karena jika tidak ada kalian tidak akan ada org yang dibilang CANTIK atau GANTENG,,, karena muka kalian digunakan untuk menyetandarkan muka2 mereka..

97. Beginilah kalo jadi orang jelek, tiap OL di FB statusnya pasti sepi...

98. Cewe cantik dan Cewe jelek itu ternyata sama2 bikin pusing

99. Cewe pendiam dan cewe banyak omong itu sama2 biki kita jadi gemes...

100. PANTATMU MENGALIHKAN PANDANGANKU..

Di tambahin deh...
101. Budayaka komen dari hati ke hati..

102. Kaya sombong itu biasa, tapi kalo MISKIN SOMBONG, ITU BARU LUAR BIASA

103. Antara ALOW dan IGNORE

104. Mau di accepted tapi orangna jelek, ga di accepted takut dibilang sombong,, (bgini derita orang ganteng)

105. 1 tAHUN qt TIDAK MAKAN, ternyata QT masih TETAP BISA BERTAHAN HIDUP

Semoga terhibur..

Kamis, 18 Juli 2013

Cerita Lucu Pendek dan Singkat (Ngakak abiss)

ATN - Kembali hadir bersasi dengan memberikan Cerita Lucu Pendek dan Singkat yang tak kalah seru dari cerita lucu yang sebelumnya, sebaiknya anda mempersiapkan perut anda karena ketika anda membaca cerita lucu di bawah ini.

Sebenernya Cerita Lucu ini sama persis dengan Cerita Humor alias sebelas dua belas, seorang dokter pernah berkata pada saya bahwa tertawa adalah obat setres namun jika anda tertawa sendiri dan tertawa itu adalah obat awet muda loh, jadi sebaiknya anda tertawa sebelum tertawa itu dilarang ya !!!

INTERVIEW
Pilihannya, anda menjawab 10 pertanyaan gampang atau 1 pertanyaan yang sulit yang memerlukan jawaban logis. Nah, kami berikan pada anda
untuk memilih jenis pertanyaan dari kami”.
Setelah beberapa saat berpikir, sang calon pegawai tersebut berkata, “Saya akan memilih 1 pertanyaan yang sulit”.
“Baiklah, ” kata sang interviewer, Lalu berkata lagi “Menurut anda duluan mana siang atau malam?”

Sang calon pegawai berpikir sejenak dan berkata mantap, “Duluan siang, Pak!”
Lalu sang interviewer berkata, “Mengapa anda menganggap lebih dahulu siang dibanding malam?”
Lalu sang calon pegawai baru berkata, “Ma’af, tadi Bapak sudah berjanji hanya akan menanyakan 1 pertanyaan sulit saja.”

Dokter VS Tukang
Pada suatu hari ada seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan mendapati toiletnya mampet. Dia berkata kepada istrinya,
Dokter : Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita
Istri : Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja Pak!
Dokter : Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil pasien jam segini!!
Jadilah si istri menelpon sang tukang, yang dalam pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam segitu. Si Ibu langsung mengatakan hal yang sama,
Istri : Khan bapak juga sering dipanggil tengah malam gak papa, kenapa pak Juhro marah?
Pukul 3:30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang dokter langsung mengantarnya ketoilet yang mampet itu. Si tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam toilet dan berkata,
Juhro : Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti siang!

Ciuss?? Miapah??
A: “Ciyus itu apaan sih?”
B: “Ohh..itu maksudnya -serius”
A: “Terus…kalo miapah?”
B: “Itu maksudnya – demi apa”
A: “Lah…kalo mau bilang sorry gak
sengaja gimana? :/”
B: “Coly ngacengaja

Perang Harus Dihentikan
Bu Guru: Anak – anak, Kenapa kita harus mengupayakan perdamaian dan menghindari peperangan?
Murid: Supaya tidak bertambah daftar – daftar pahlawan yang harus kita hapal bu!
Bu Guru: ….

Malas Berangkat ke Sekolah
Udin adalah seorang siswa SD di desa Sukamalas dan terkenal sangat sering bolos sekolah. Saat dia masuk sekolah gurunya langsung menemuinya dan bertanya.
Guru: “Udin! Kenapa akhir – akhir ini kamu selalu membolos? Sudah satu minggu kamu absen.”
Udin: “Malas bu hujan terus soalnya.”
Guru: “Kalau hujannya sebulan gimana Udin?”
Udin: “Yang pasti bakalan banjir bu…”
Guru: ????

Bagaimana Manusia Tercipta?
Suatu hari seorang anak kecil ajukan pertanyaan perihal ibunya, bagaimana orang mengambil bagian hidup pertama kali didunia?

Ibu : anak saya, pertama tuhan bikin seorang pria yang dimaksud Adam serta seorang wanita bernama Hawa sehingga mereka mempunyai bayi alhasil kita disini dikarenakan hasil mereka. itu adalah sistem rantai.

Anak : namun ibu..! bapak menyebutkan perihal yang tidak sama, bapak menyebutkan pada saya bahwa kita berawal dari kera jadi kera adalah nenek/ kakek moyang kita? (think)

Ibu : anak saya.., mungkin betul apa yang dikatakan bapak-mu!, bapak sedang bercerita perihal latar belakang keluarganya begitupun Ibu, bicara perihal latar belakang keluarga Ibu. (think ^_^)

Suatu hari ada nenek-nenek bertanya ke petugas kereta api di sebuah perlintasan kereta api
Nenek : nak ini yang ke bandung kira-kira lewat jam berapa ??
Petugas : suka jam set 3 nek ..
Nenek : kalo yang ke Jakarta ??
Petugas : jam 6 kek ..
Nenek : kalo ke Solo ??
Petugas :"sedikit kesal" .. Jam 4 .. Nakek nanya-nanya mulu emang mau kemana ??
Nenek : nenek cuman mau nyebrang aja nak ..
petugas:*stroke mendadak*

Pada suatu hari ada seorang karyawan yang bekerja disalah satu perusahaan besar menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, “Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga."
Bos :Apa alasannya?" tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun
karyawan:Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya."
kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, "Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?" tanyanya dengan nada cemas
karyawan:Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN."
##Jantung Kumat

Anggota DPR RI
Ada orang desa yang terpilih menjadi anggota DPR RI. Orang tersebut mendatangi seorang Kyai dikampungya dengan mobil mewah dan disertai dengan supir serta ajudannya.
Anggota DPR RI : Pak Kyai, hemat mana saya dengan pak lurah?
Pak Kyai : Yaa jelas hebatan anggota DPR RI, gaji 1 banding 1000
Anggota DPR RI : (Tersenyum bangga lalu bertanya) Kalau dengan Bupati pak Kyai?
Pak Kyai : Yaa masih hebat DPR RI, punya kewenangan menentukan anggaran
Anggota DPR RI : Kalau dengan menteri Kyai?
Pak Kyai : Yaa.. masih hebatan DPR RI, menteri takut dengan DPR RI
Anggota DPR RI : (Tersenyum sambil berkata) Betul..Betul.. Kalau dengan presiden, Kyai?
Pak Kyai : Yaa.. masih heba DPR RI, presiden juga takut sama DPR RI
Anggota DPR RI : Lha, kalau dengan Nabi, gimana pak Kyai?
Pak Kyai : (Terdiam sejenak sambil berfikir, lalu berkata) Yaa.. masih hebat DPR RI
Anggota DPR RI : Kok bisa? pak Kyai ada-ada saja
Pak Kyai : Nabi masih takut sama Tuhan! Kalau DRP RI sudah nggak takut lagi sama Tuhan!!!

Pacar 1 itu wajar.. pacar 2 kurang ajar..
pacar 3 harus dihajar.. kalo ga punya pacar musti belajar.. kalo putus harus dikejar.. kalo macem-macem harus dicakar..
kalo selingkuh harus di tampar..
Cinta itu cuma gitu2 aja..
lihat,.. kenalan,.. suka,.. minta nomer hape,.. SMS’an,.. PDKT,.. nembak,.. jadian,.. seneng2,.. berantem,.. putus,.. nangis2,.. jomblo lagi dehh,.. cape kan?? bagi yang jomblo share cerita lucu ini dijamin dapat pacar besok pagi ;)
#CAPCAY DEH !!!

Tiada Kata Terlambat
Suatu hari, JUHRO telat masuk sekolah. JUHRO yang kemudian ditanya gurunya.
Guru : Juhrooooooo ! Kenapa kamu terlambat???
Juhro : Setahu saya pak, tidak ada kata terlambat untuk menimba ilmu..
Guru : **nelen penghapus**

Sekian dan terimakasih anda sudah sudi mengunjungi dan sudah sudi membaca Cerita Lucu dari saya kalau ada yang lain saya berikan lagi.

Kamis, 13 Desember 2012

Kumpulan Kata Kata Lucu Klinik Tong Fang

ATN - Sejak iklannya yang berdurasi cukup panjang sering muncul di televisi, klinik Tong Fang langsung jadi bahan perbincangan masyarakat dan para pengguna social media, baik di facebook, twitter, ataupun para penikmat berita lucu lainnya. Khusus bagi warga twitterland, kata kata lucu klinik tong fang sudah menjadi trending topik sejak dua minggu terakhir. Sebenarnya iklan tong fang di TV ini pernah ditegur oleh Kemenkes, Dinas Kesehatan Dki dan Komisi Penyirana Indonesia (KPI) agar iklan yang bisa menipu konsumen itu dihentikan, namun tak digubris. Berikut kata-katanya yang dikutip Berita Aneh dari berbagai sumber.

lipatan6com ‏@lipatan6com: Dulu saya susah makan, setelah ke klinik tong fang kini saya susah cari makan. Terima kasih Tong Fang."

Lelucon Tongfang ‏@KlinikTongfang: "Dulu muka saya berantakan, setelah 3x berobat di Klinik Tongfang kini hidup saya jadi berantakan . Terimakasih klinik tongfang."

Klinik Tong Fang ‏@KliinikTongFang: "Dulu PACAR saya MATRE. Setelah saya DUKUNIN ke Klinik Tong Fang Alhamdulillah sekarang matanya BELEKAN. Terima Kasih Tong Fang."

Mr. Putu ‏@baliword: "Dulu saya mimpi ada gempa, setelah 3x berobat ke klinik TOng Fang, akhirnya kenyataan diguncang gempa 5,6SR. terimakasih Tong Fang."

Om Gugul ‏@GulingGulingg: "Dulu saya pengemis, semenjak berobat ke klinik tongfang, saya diusir dan dipukuli karena gak punya uang. Terimakasih Tongfang! :') #plukk."

dedot ‏@deadtrunk: "Yang nanya lagu "BND" bisa di download dimana, jawabnya: silahkan tanya ke Klinik Tong Fang..."

kiki farrel 슈퍼스타를 해요 ‏@kikifarrel: "Dulu sy pny tmn yg susah solat, stlh ke klinik tongfang alhamdulillah skrg dia minta disolatin “

Andi Arsyil Rahman ‏@arsyilrahman: "Dulu, saya punya teman yg sulit diajak sholat. Tapi setelah 3 kali berobat ke klinik Tong Fang, hasilnya sangat luar biasa."

Klinik Tong Fang ‏@KliinikTongFang: "Dulu WAJAH teman sy mirip mpok ATIK, stelah brobat ke Klinik Tong Fang, syukurlah skrg dia JADI mirip mpok NORI. Thx Tong Fang @Ndro_Morrow."

Klinik Tong Fang ‏@KliinikTongFang: "Dulu sy ingin sekali pakai KAWAT BEHEL, setelah brobat ke Klinik Tong Fang,kini GIGI saya pake KAWAT JEMURAN..TerimaKasih Tong Fang| @mputha."

Iqbaal Hanya Kamu ‏@IqbaalHK: "Dulu saya mengalami gangguan SYARAF, setelah ke klinik tong fang sekarang saya mengalami gangguan JIWA trima kasih klinik tongfang."

Iqbaal Hanya Kamu ‏@IqbaalHK: "Dulu saya tidak bisa BERENANG, setelah berobat ke Klinik Tongfang akhirnya sekarang saya bisa TENGGELAM.Terima kasih klinik tongfang."

Liputan Tawa ‏@LiputanTawa: "Hilangnya satelit telkom diduga kuat setelah berobat ke klinik Tong Fang | @MarioTawa."

Shinee Memang G4UL ‏@SHINeeSalahGaul: "Onew: dulu tuh aku sakit jiwa, setelah ke klinik Tong Fang sekarang aku jd penghuni RS. Jiwa. Senangnyaaa~ \^o^/ #JEDER!!!."

Lintas.ME ‏@LintasME: "Dinas Kesehatan DKI larang iklan Klinik Tong Fang http://goo.gl/zV7ZK #HebohTongFang."

Iwan Piliang ‏@IwanPiliang: "Dua pekan terakhir di media sosial joke meniru tagline Tong Fang byk. Satu sisi lucu. Sisi lain Tong Fang kian dikenal. Fenomenon socmed."

VJ Daniel Mananta ‏@vjdaniel: "Sy seorang VJ, sjak 3x perawatan klinik Tong Fang, sy jd rapper di lagu Dance I love Indonesia. Terima kasih Tong Fang."

BukanMarioTeguh™ ‏@MarioTengil: "Hanya karena pernah terluka, tak berarti kamu takut mencinta. Cobalah berobat ke Klinik Tong Fang, kamu pasti takut hidup. #MarioTengil."

Klinik Tong Fang ‏@KliinikTongFang: "Dulu wajah sy mirip Kristen Stewart,stlh brobat 10X ke Klinik Tong Fang kini wajah sy mirip Rod Stewart.TerimaKasih Tong Fang| @AnggiaCullen."

Jurnalis Tawa ‏@JurnalisTawa: "Dulu Sy Terjatuh Dan Tak Bisa Bangkit Lg, Tp Semenjak Sy Ke Klinik Tong Fang, Kini Sy Berubah Jadi Butiran Debu. #15AlasanGagalMoveOn."

Ade Nurulianto ‏@ade_govinda: "Tnyata macet Jakarta itu gara2 semuanya pulang abis berkunjung ke klinik Tong Fang !!!"(api)

Kata kata Lucu Klinik Tong Fang lainnya

udah 3 tahun saya terkena kencing manis. Setelah saya berobat ke klinik Tong Fang, kencing saya menjadi asin! terima kasih klinik tong fang.
Dulu nama saya Frans. Setelah ke klinik TongFeng, nama saya jadi Fransisca. Trims Tong fang
Dulu saya senang nonton motoGP. Tapi sejak berkunjung ke klinik Tong Fang, saya jadi kecanduan nonton 3gp.
Dulu saya sering bermimpi buruk,setelah berkonsultasi ke klinik tongfang akhirnya skarang mimpi buruk saya itu menjadi kenyataan..Terima kasih
Dulu kaki saya diamputasi. setelah berobat di KlinikTong fang sekarang kaki saya tumbuh lagi! thank’s bgt klinik tongfang
Saya sering telat datang ke sekolah. Setelah ke klinik tong fang, saya jd telat dtg bulan. Trims tongfeng.
Saya nakal, sampai2 org tua sy sering dipanggil ke sekolah. Setelah ke klinik tongfeng, sy dipanggil tuhan. Trims tongfeng
Dulu mama minta pulsa. Setelah ke klinik tongfeng, syukurlah, skrg mama minta suami baru. Trims tongfeng.
dulu saya pernah diberi harapan palsu. Setelah saya ke klinik tongfeng, saya malah diberi janji palsu. #pfftt >,<
Dulu, saya lemah dalam matematika. Setelah konsul ke klinik tongfeng, kini saya lemah syahwat. Klinik tongfeng, efektif!
Saya pernah tdk naik kelas. Setelah ke klinik tongfeng, alhamdulilah sy dikeluarin dr sekolah. Trim’s tongfeng
50 tahun ini saya mengalami rematik di pinggang, juga di kaki, dan di pergelangan tangan. Setelah berobat ke klinik Tongkang, dengan 5 paket perobatan, ilang tuh pinggang, kaki, dan tangan saya... Trima kasih Tongkang... SUPER!
Dulu saya bau kaki, setelah 3x datang ke klinik tong kang, sekarang seluruh kliniknya bau kaki saya. Terima kasih klinik Tongkang...
Dulu saya tidak bisa tidur karena mengidap penyakit Insomnia, setelah saya pergi ke klinik Tong kang skarang saya Tidur Selama lamanya... Terima kasih Tongkang Sejak SMP saya sudah memakai kacamata, setelah saya berobat ke klinik Tong kang, alhamdulillah sekarang saya sudah pakai kaca spion. Terima kasih klinik Tong kang....
Dulu teman saya sakit jiwa... saya sarankan dia berobat ke klinik Tongkang... tapi semenjak pergi ke klinik Tongkang, sakit jiwa teman saya hilang beserta jiwa raganya... Yah... mati dong
Dulu saya senang nonton motoGP, saya sangat suka Valentino Rossi. Tapi sejak berkunjung ke klinik Tong Feng, saya jadi kecanduan nonton 3gp dan suka Rin Sakuragi. Terima kasih Tongkang
Dulu nama saya Frans. Setelah ke klinik Tongkang, nama saya jadi Fransisca. Trims Tongkang
Salah satu teman saya sgt klepto. Setelah 3 kali berobat ke klinik tongkang, alhamdulillah, barang-barang di kliniknya hilang. Terima kasih Tongkang dan akhirnya Tongkang pun tutup...
Sejak SD saya lemah dalam matematika. Setelah konsul ke klinik tongkang, kini saya lemah syahwat... Klinik tongkang, efektif!
Pas masih SMP, guru saya sering tidak masuk kelas. Setelah ke klinik Tongkang, sekarang beliau masuk surga. Terima kasih klinik tongkang... Iklan Lucu Klinik Tong Fang Pekerjaan saya adalah tukang gali kubur... setelah pergi ke klinik tongkang, kini malahan saya yang dikubur... Terimakasih klinik tongkang...
Teman saya sulit sekali masuk tentara... sudah 10 kali mencoba ikut tes dan hasilnya gagal semua... Kemudian Ia disarankan untuk berobat ke klinik Tongkang... Setelah 2 kali berobat ke Klinik Tongkang, sekarang Teman saya malah Masuk Penjara.... terimakasih tongkang...
Dulu saya Sering ditolak cewek, setelah saya berobat ke klinik Tongkang kini saya jadi sering dikejar-kejar cowok. Terima kasih klinik tongkang... Iklan Lucu Klinik Tong Fang
Sejak dulu saya sebenarnya tidak ada penyakit, setelah pergi ke klinik Tongkang, saya jadi penyakitan... Terima kasih Tongkang... Tongkang, DAHSYAT!
Saya ingin meraih medali emas di olimpiade... Setelah minum obat dari klinik Tongkang, saya malah didiskualifikasi karena dituduh doping... Terima kasih Tongkang...
Dulu BB saya sering habis batere... setelah dibawa ke klinik Tong Kang, batere saya langsung full, pinjem charger sama yang jaga klinik... Trims Tongkang...
Sudah lama saya heran kenapa saya nggak lulus-lulus skripsi, setelah ke klinik Tongkang, Tongkang juga heran... ckckck... Trims Tongkang... -Doni, Mahasiswa semester 13-
Kemarin aku sakit gigi... Banyak temen yang saranin supaya ke klinik Tongkang, Aku gak berani... Ya udah, gitu aja...
Aku hanyalah seorang satpam yang tugasnya jaga keamanan. Setelah ke klinik Tongkang, tugasku bertambah, yaitu jagain kamu... #Eaaa
Pas masih sekolah, saya sering lupa bawa buku... Setelah ke klinik Tongkang, saya jadi sering lupa bawa celana... Trims Tongkang
Sudah 8 tahun saya menderita paru-paru basah... Setelah ke klinik Tongkang, saya jadi sering mimpi basah... Tongkang, Pengertian -Joko, Residivis Maling Ayam-
Saya menderita usus buntu sejak setengah tahun yang lalu... Setelah ke klinik Tongkang, usus saya malah jadi perempatan... Luar biasa!
Ironis itu pas si anak rajin ngata-ngatain klinik Tongkang, eh si emaknya malah bener=bener rajin berobat ke kliniknya...

Rabu, 05 Desember 2012

[Cerita Lucu] Jenius vs Ngeres

ATN - Seberapa ngeres kah anda ?

Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dgn seorang muridnya yg
bernama Yutin.

Bu Sri : “Yutin, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?”

Yutin : “Saya cerdas, pelajaran kelas 1 terlalu mudah untuk saya, bahkan saya dpt mengerjakan semua soal punya kakak saya yang dikelas tiga. Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!”

(Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Yutin ini keruang Kepala Sekolah. Ketika si Yutin menunggu di depan ruang Kepala sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Amir, si Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama Yutin ini. Pak Amir kemudian ingin mengetahui sebrapa pandai si Yutin ini hingga ia berkeinginan dinaikan kekelas tiga. Apabila ia tidak dpt menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sbg murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil. Bu Sri setuju).
Pak Amir : “Yutin, berapa 3 x 3?”

Yutin : “9″

Pak Amir : “Berapa 6 x 6?”

Yutin : “36″

Kmudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dgn mata plajaran kls tiga SD & smua pertanyaan dpt dijawab dgn benar oleh sang genius kecil.

Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri …

Pak Amir : “Saya rasa Yutin dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga”

Bu Sri : “Pak Amir, mohon tunda dulu keputusan ini. Saya akan memberikan bebrapa pertanyaan lagi padanya”

(Pak Amir dan Yutin setuju).

Bu Sri : “Apa yg dimiliki sbanyak empat buah oleh seekor sapi sdangkan saya hanya punya dua?”

Yutin : “Kaki”

Bu Sri : “Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana saya?”

Yutin : “Saku/kantong”

Bu Sri : “Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dgn huruf ‘C’ dan diakhiri huruf ‘T’, dimana benda itu ber-rambut, bulat,lonjong, & mengandung cairan berwarna putih?”

Yutin : “Coconut”

(Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak)…..

Bu Sri : “Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?”

Yutin :

apa kata yutin??:
“Permen karet”

Bu Sri : “Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk, dan anjing dengan satu kaki diangkat?”

Yutin :

apa kata yutin??:
“Jabatan tangan”

Bu Sri : “Sekarang saya akan bertanya mengenai ‘Siapa saya’, ok?”

Yutin : “Ya, Bu Sri”

Bu Sri : “Anda memasukkan tiang anda pd saya. Anda mengikat saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda basah. Siapa saya?”

Yutin :

apa kata yutin??:
“Tenda”

Bu Sri : “Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama

melakukannya. Siapa saya?”

Yutin :

apa kata yutin??:
“Cincin kawin”

Bu Sri : “Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?”

Yutin :

apa kata yutin??
“Hidung”

Bu Sri : “Saya mempunyai batang keras. Ujungku dpt menembus. Siapa saya?”

Yutin :

apa kata yutin??
“Panah”

Bu Sri : “Saya test kamu dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah kata yang dimulai dgn huruf ‘F’ dan diakhiri huruf ‘K’ yang dapat dimainkan dengan penuh kenikmatan?”

Yutin :

Apa Kata Yutin ??'
“Firetruck”

#Pak Amir yg hampir pingsan (karena berfikiran ngeres), langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Yutin lebih lanjut sambil berkata … “Bu Sri, taruh dia dikelas lima. Dia lebih pinter dari saya!”

Sumber

Sabtu, 24 November 2012

Percakapan Lucu (Kocak Abis) #2

ATN - Kembali lagi dibagian ke 2. Kami juga akan menghibur anda lewat percakapan-percakapan melenceng tapi sangat lucu.. Ini adalah sambungan Percakapan Lucu (Kocak Abis) bagian pertama Berita Aneh berharap semoga di artikel ini anda semua terhibur.. Lepaskan segala beban pikiran dan berikan waktu anda untuk membaca artikel dari Berita Aneh Tapi Nyata berikut..

Selamat Membaca
__________________________________________________
Malam tante, Shinta ada? | kamu siapa? | saya Seno tante | Ooh, kamu yg suka gangguin Nobita itu ya? | itu Suneo tante -___-"
__________________________________________________
Buatkan jembatan untuk desa kami !! | buat apa ? Kalian kan tdk punya sungai.. | ohh.. Kalo gitu buat kan kmi sungai juga | -___-!
__________________________________________________
Pesawat: Gmn sih rasanya lo bisa terbang cepet kyk gitu?? | Roket: Bayangin aja gmn rasanya klo orang narok api di pantat lo!! #ApaIni
__________________________________________________
mbak nasi nya satu, pake ayam yah | satu aja mas ? | iya mbak! | pasti jomblo ya ? | NJIR "....." #nelenjakun
__________________________________________________
Guru: Udin, kenapa kamu eek d celana ? | emg kenapa ? Eek2 gue! Masalah buat lo ?? | Щ(ºДºщ) #NelenJamban
__________________________________________________
Guru: Udin, siapa yg bangun monas ? | kuli bangunan bu | KELUAR KAMU!! | yes! | Щ(ºДºщ)
__________________________________________________
Udin kmu mau ibu belikan apa ? | baju bu | kamu joko ? | gausa repot2 bu.. Berikan cintamu~ juga sayangmu~ percaya pada ku | -___-!
__________________________________________________
Udin jemur nih pakaian | tp d luar hujan mak | pake payung aja!! Jemur sanah!!! | "...." #Tulul
__________________________________________________
Guru: udin.. berapa menit dlm satu jam ? | kok dr tadi nnya ke udin mulu ? Ibu suka ya sama udin *kedapkedip* | -___-! #NgemilSpidol
__________________________________________________
Sepertinya Bung, pemain baju kuning kurang berperan dlm pertanding.. Asik mutar2 aja | ITU WASIT KOPLOK!! | -___- #BungKUS
__________________________________________________
Anak2 ada yg ingin bertnya. ? | sya bu | jngn kamu!! Yg lain | knp jngn sya bu | soalnya kamus jomblo | "...." #SalahGaul
__________________________________________________
Coy BB baru yah ? | iya donk.. Ad twitter, YM, FB keren kan ? | ВВМ ada ga ? | ya engga la.. Lo kira BB Gue kendaraan apa ? | -___-!
__________________________________________________
Afikaaa.. | iya | ada yg baru nih ? | apa ? Brondong ya ? Mana mana ? | "...." #AfikaSalahGaul
__________________________________________________
Nek td siang d sini kn ? | iya.. | trus skrg uda malem kok masi d sini ? | lg nunggu! | nunggu apa nek | nunggu di perkosa | NUAJES "..."
__________________________________________________
Eh, kemaren lo abis nabrak pohon ya? | iya | kok bisa ? | udah gue klakson2 ga mau minggir juga tu pohon | "...." #salahgaul
__________________________________________________
Bapak kamu julanan nasi padang ya ? | iya, kok tau ? | enak engga ? | enak | berapa sebungkus ? | kbnyaan nya lu! NJIR "...." #gagalGombal
__________________________________________________
Nek udin punya hadiah buat nenek.. | apaan din ? | strika nek! | buat apa strika ? | buat gosok kulit nenek biar mulus!! | NJING "..."
__________________________________________________
*Restauran* bang posri JUMBO 1 !!! | maaf mas kami tidak menyediakan pake jomblo | JUMBOOO NYEEET JUMBOOO!!! -___- *JEDEEER*
__________________________________________________
Neng, belajar Fisika susah ga? | ada yg lebih susah! | apa? | Belajar nerima muke lo apa adanya | #jleb *JEDEEER*
__________________________________________________
Din, klo d tngah jlan kita nemu taik kebo, kira2 mau ga lo bilang ? | ya ga maulah | wah serakah dong lo maunya makan sendir | "...."
__________________________________________________
Saya mau melamar ank Om | Saya tdk punya anak, saya blm kawin | pas bener om | pas apa ? | saya juga blm kawin! Jdian yuk | "...."
__________________________________________________
Gue baru gajian ni, mkan d luar yuk | ayuk.. | *5mnt* | loh kok meja mkn nya d angkat ke luar din ? | kn makan d luar! | "...."
__________________________________________________
Jok d rumah gue bnyk spiderman! Lo mau ga ? | mau din!! | ayo! | *smpe d rmh* tuh ambil aj! *nujuk srang laba2* | NJIRR "...."
__________________________________________________
Jka anda tdk kuat lambai kn tangan ke kamera | *15 mnt* *lambai2 tangan* | apa yg anda rasa kan ? | mules pak! sya tdk tahan | "...."
__________________________________________________
Mas, kamu jomblo ya ? | kok tau neng ? *nyangka naksir* | soal nya muka mas kayak cerobong asap | NJIRR "...." #bantengKurap
__________________________________________________
Heh.. Kamu kalo cntik kira" dong!! | kenpa mas ? | masa aku smpe ga bisa tidur mikirin kamu | (ʃ⌣ƪ) #eaaaa

Sekian dulu dari Berita Aneh Tapi Nyata

NB : Jika terdapat nama yg sama di artikel ini dengan nama anda, itu bukan unsur kesengajaan..
Dilain waktu kami akan share Bagian ke tiga nya. Terima Kasih

Selasa, 20 November 2012

Cerita Lucu yang Bikin Ngakak #2

ATN - Selamat menikmati cerita lucu ini.

Testing Sekretaris
Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."

Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos.

"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita 1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."
Boss: "Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.."
Boss: "mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"
Boss: "Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."

Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"
Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke-5 menjawab.

Wanita 5: "Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"

Jatuh
Seorang Wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 di sebuah gedung megah, untunglah di lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.

Wanita: "Terimakasih anda telah menolong saya ...."
Pria Amerika :"Sama-sama tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya?....
Pria Amerika : "Tidurlah denganku..."
Wanita : "Bajingan kau TIDAK MAU!!!..

Mendengar jawaban itu pria amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Dilantai 50 seorang pria Perancis berhasil menangkapnya

Wanita :"Terimakasih Anda telah menolong saya...."
Pria Perancis :"Sama-sama,Tapi Anda harus membalas budi.."
Wanita :"Bagaimana caranya?...
Pria Perancis :"Tidurlah denganku..."
Wanita :"SIALAN kamu!! TIDAK MAU!!!"

Pria perancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali jatuh.
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat, dan tidak ada lagi yang menangkapnya.

Si wanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya ia mau diajak tidur bareng daripada mati pikirnya. Akhirnya di lantai 20 seorang Pria Arab menangkapnya.

Buru-buru wanita itu berkata :"Terima kasih anda telah menolong saya, sebagai balas jasa Anda boleh tidur dengan saya...."
Pria Arab itu kaget: "Astaghfirullah"
Dan tanpa sadar, pria Arab itu melepaskan wanita itu.

Budaya Indonesia
Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati disebuah kota di United States. Suatu hari seorang penjual bunga datang kepadanya untuk memotong rambut. Selesai potong rambut,dia bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab :

"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".

Sipenjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di depan pintu.

Seorang polisi datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar setelah selesai dipotong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab :

"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu.
Saya melakukan pelayanan".

Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya,ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin donat yang telah menanti didepan pintu.

Dihari berikutnya datanglah seorang software engineer dari Indonesia untuk potong rambut, ketika dia hendak membayar, si tukang cukur pun menjawab :

"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan".

Si software engineering dari Indonesia pun amat sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.
Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko.. coba tebak!!! apa yang tukang cukur temukan di depan pintu ????????????????????????????

Dapatkah kamu menebaknya ???????????

Apakah kamu belum tau jawabannya????????????

Jawabannya adalah....
Selusin orang Indonesia telah menunggu di depan rumah tukang cukur untuk potong rambut GRATIS !!!!!!!!!
Sekali lagi ini jokes, no offense lho ya, yang cerdas pasti ngerti :)

Minggu, 18 November 2012

Ini Juga Cerita Lucu

ATN - Cerita Lucu lagi nih. Kami rangkai hanya untuk sobat ATN semua.. Semoga terhibur.

Kata-kata yang membawa keberuntungan

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.

Hari pertama, dia nelepon temannya.
Ita: "Rin, gue udah tau semuanya !"
Rina: "Hah..???" (Suara terdengar lemas) "Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
Ita: "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."

Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
Ita: "Wer, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wer." Dower langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
Dower: "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
Ita: "Beres!"

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
Ita: "Pah..." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek.
Ita: "Pah, Ita mau ngomong."
Papanya Ita: "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
Ita: "Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang.
Papanya Ita: "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi, jangan pernah bilang Mama soal si Astrid yaa..." Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Astrid.

Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun keluar, lalu Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Astrid, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
Ita: "Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya.
Ita: "Saya sudah tau semuanya." Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
Pak Udi: "Ita.... Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak!"

Saling ancam
Pada suatu malam, rumah seorang janda disatroni maling.

Maling : “Pilih mati apa menikmati?”

Janda pun akhirnya pasrah dan digauli oleh maling, hingga akhirnya maling pun tertidur sampai pagi. Dengan cekatan senjata si maling diambil oleh si janda dan si janda pun balas mengancam...

Janda : “Pilih pulang atau ulang?”

Cut Tari dan Luna Maya
Telpon ke-1
Penelpon : Hallo…! Apakah ini kediaman Luna Maya?
Pembantu Rumah: Salah sambung…, ini kediaman
keluarga Cut Tari

Telpon ke-2
Penelpon: Hallo!! Apakah ini kediaman Luna Maya??
Pembantu Rumah: Eh.. salah sambung, goblok!!… ini kediaman keluarga Cut Tari

Telpon ke-3
Penelpon: Halloooo….
Pembantu Rumah: Eeeh.. Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! saya walau cuma pelayan,
tapi bisa lapor polisi…
Penelpon: Apakah ini kediaman keluarga Cut Tari??
Pembantu Rumah: Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali
salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelpon: Luna Maya….
Pembantu Rumah: ??!!@#@$!!

Telpon ke-4
Penelpon: Halloooo…..
Pembantu Rumah: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
Penelpon: Saya Cut Tari…..
Pembantu Rumah: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa Nyonya.??
Penelpon: Segera panggil Luna Mayaa!!
Pembantu Rumah : Hah..!…. (semaput)

Telpon ke-5
Penelpon (suara beda): Hallooooo….. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu)
Pembantu Rumah: (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa Nyonya..??
Penelpon (suara beda): Ini kediaman keluarga CutTari??
Pembantu Rumah: Iya betul….
Penelpon (suara beda): Saya Luna Maya… , Apakan tadi ada orang cari saya???
Pembantu Rumah : ??@#$%^??… Gubraaaag!!…. (kejang2)

Ngupil dan ML
Anak: “Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?”
Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”

Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”

Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?”

Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”
Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”

Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”

Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”

Anak: “Wahhh Bapak pinter banget deh… hehehe.”

Lelucon Terbaik (Terkonyol) Kim Jong Il dan Korea Utara yang Ada di Internet

ATN - Meninggalnya Kim Jong Il, pemimpin diktator Korea Utara yang non karismatik,menyebabkan banyak air mata rakyat Korut meneter keluar. Sebagian karena berduka, tetapi diduga sebagian besar lainnya menangis karena kegirangan. Kalo kamu termasuk yang bersedih, 6 lelucon ini mungkin bisa sedikit menghapus air matamu.

#1
Jung Man Yong, seorang petani dari Korea Utara, menangkap seekor ikan besar dari sungai. Kecapaian, ia pun pulang kerumah dan meminta istrinya untuk menggoreng ikan tersebut.
"Kita punya ikan goreng untuk makan malam!" kata Jung.
"Tapi kita tidak punya minyak goreng," sahut istrinya.
"Kalo begitu, dikukus saja."
"Kita juga tidak punya panci besi untuk mengukus."
"OK, bakar aja deh."
"Kita tidak punya kayu bakar."
Sambil marah, Jung kembali ke sungai dan melepaskan kembali ikan itu pergi.
Ikan itu berenang berputar-putar dan lompat dari air, bersorak "Hidup jenderal Kim Jong Il!"

*Saking miskinnya, kayu bakar aja gak ada.

#2
Pada sebuah museum, terdapat sebuah lukisan yang menggambarkan Adam dan Hawa sedang memegang apel.
Orang Inggris bilang, "Mereka orang Inggris. Sang pria membagi Apel yang lezat kepada sang wanita."
Orang Perancis bilang, "Mereka pasti orang Perancis, mereka berjalan-jalan sambil telanjang."
Orang Korea Utara bilang, "Mereka orang Korea Utara. Mereka tidak punya baju dan hanya memiliki sedikit makanan tetapi berpikir seakan-akan hidup di surga."

*PARAH!!! hahaaa

#3
Kim Jong Il sedang memeriksa sebuah peternakan dan melihat ada beberapa babi kecil yang lucu. Ia lalu minta difoto bersama babi-babi itu. Sore itu, seorang editor koran Korea Utara kebingungan dalam mencari judul yang tepat untuk foto tersebut.
"Hmm...'Yang Mulia Kim Jong Il diantara babi-babi..'"
"Tidak, 'Babi-babi bersama Yang Mulia Kim Jong Il.'"
"Itu juga tidak pas."
Akhirnyya, ketika koran tersebut terbit keesokan harinya, foto tersebut muncul dengan judul, 'Yang Mulia Kim Jong Il, ketiga dari kiri.'

*Orang-orang gak bisa bedain mana babi mana Kim Jong Il

#4
Seorang kebangsaan Inggris, Perancis dan Korea Utara sedang terlibat suatu pembicaraan.
Orang Inggris: "Saya merasa paling bahagia ketika sedang santai di belakang perapian".
Orang Perancis: "Kalian terlalu kuno. Saya paling bahagia ketika sedang jalan-jalan sambil berkencan dengan seorang wanita berambut pirang."
Orang Korea Utara: "Suatu malam, seseorang mengetuk pintu rumah saya. Ketika saya buka pintunya, orang itu bilang 'Kang Sung Mi, Anda ditahan!' Saya merasa sangat senang, padahal Kang itu sebenarnya nama tetangga saya."

*Hidup di penjara jauh lebih baik daripada hidup bebas

#5
Kim Jong Il dan Vladimir Putin sedang melakukan pertemuan di Moskow.
Ketika istirahat, keduanya sangat bosan dan mencari hiburan dengan menguji siapayang memiliki pengawal terloyal.
Putin memanggil pengawalnya, Ivan, dan meminta ia lompat dari jendela lantai 20.
Ivan menangis "Yang Mulia, mengapa Anda melakukan hal ini kepada saya? Saya memiliki seorang istri dan seorang anak."
Putin meminta maaf dan membiarkan Ivan pergi.
Lalu Kim Jong Il memanggil pengawalnya Lee Myung-Man.
"Lee, lompatlah dari jendela."
Tanpa mengucapkan sepatah katapun, Lee mencoba melompat keluar dari jendela.
Terkejut, Putin memegang Lee dan menghentikan upayanya untuk melompat dan bertanya "Apa kamu gila? Kamu bisa mati jika melompat dari sini!"
Lee terus berusaha untuk melompat, sambil berkata "Biarkan saya loncat! Saya punya seorang istri dan seorang anak."

*Mending mati daripada hidup merana

#6
Di kereta bawah tanah Pyongyang, dua orang warga Korea Utara duduk bersebelahan.
"Bagaimana kabarmu, kawan?"
"Bagaimana kabarmu?"
"Apakah kamu anggota partai?"
"Bukan"
"Pernah menjadi seorang anggota partai?"
"Tidak"
"Apakah ada anggota keluargamu yang menjadi anggota partai?"
"Tidak satupun."
"Kalo begitu angkat kakimu dari kaki saya sekarang juga."

*Artinya orang partai disana benar-benar semena-mena terhadap orang lain ya?! hmm...

Oia sekali lagi ini hanya lelucon yang ada di internet, jadi belum tentu bener lhoo yaa :)

Source

Cerita Lucu yang Bikin Ngakak

ATN - Kami berharap semoga di artikel Cerita Lucu yang Bikin Ngakak ini dapat membuat Sobat terhibur.

Enjoy with berita aneh ..

BOM dan SERSAN
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya.

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
di depan BOM yang akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan!” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan! Semprul km! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tersebut dari obyek yang bisa membahayakan” | ”Siap Komandan!! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sudah dibersihkan. Ganti” | ”Oke, sekarang kamu fokus ke BOM!! Berapa menit waktu yg tersisa sersan?”

”Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng!”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU!!! Emang barang elektronik toko pake garansi? Cepat Bongkar!!!” | ”SIAP”

”BOM sudah terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi Ganti” | ”Sekarang potong kabel yang terdekat” | ”Siap, Laksana...!" *prettt... tuuuuuttttttttt*

Tiba-tiba pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok kok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel headset yang nempel di badan dia!!!”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan, begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagu alamat palsu.

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram. Akhirnya setelah 10 detik SERSAN mengangkat juga dengan santai.

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ???

”Itu namanya RBT komandan, sekarang lagi trend” | ” ini jalur militer sersan!!! jangan main-main kalo berhadapan dengann BOM, MENGERTI????” | ”SIAP, komandan!”

Di markas, komandan lihat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu sambil bertanya ke sersan.

"Sersan ! Tolong dicari darimana asalnya yang tadi, Saya tunggu datanya !! "

"Asalnya dari Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yang tadi" | "Oh maaf, komandan"

"Lapor, BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi, ganti!" | "sekarang potong kabel hijau " | "siap" | "bagaimana sersan? Sudah mati?" | "belum komandan!"

"Sekarang tinggal kabel warna apa aja?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH?! Kenapa yang hijau masih ada?"

"Tadi kamu potong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "apa gak salah potong kamu?" |" sumpah tadi saya potong yang ijo, mungkin komandan yang salah!"

"Monyong, udah salah pake ngeyel" | "Lah, yang hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lagi hijau langit" | " o_0 NGACO !!! Langit itu biru bukan hijau" | "tapi dikampung saya ijo"

"KOPLAK!!! Berarti yang kamu potong tadi yang ijo langit?" | "ya komandan, siap menerima instruksi" | "Dasar GOBLOK "*sambil geleng-geleng kepala*"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali kalo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit di kampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat! BOM akan meledak, mohon instruksi" | " OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

GERTAK TELEPON
Seorang karyawan yg baru 3 hari kerja, dengan sombong menelepon ke bagian pantry sambil teriak. "Mas, tolong ambilkan gue kopi, cepat ya!!!"

Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya.

"Hei bodoh! Kamu salah pencet nomor! kamu tahu dengan siapa kamu bicara?" gertak suara dari ujung telepon.

"Tidak" sahut karyawan.

"Saya direktur utama disini, dasar bodoh! akan saya pecat kamu nanti!" ancam sang Direktur.

Tak kalah gertak dan kalah teriak si karyawan balas.
"DAN BAPAK TAHU SIAPA SAYA ???"

"Tidak!" jawab Direktur itu

"Alhamdulillah..... selamat...." sahut si karyawan dengan lega sambil menutup telepon.

NGERUMPI
Nani:"apa kamu suka perhatikan wajah suamimu waktu lagi ML..???"

Yanti:"iya...pernah!?waktu itu dia kelihatan marah banget..!!!"

Nani:"lho...emangnya kenapa??koq dia bisa marah??"

Yanti:"soalnya...suamiku ngeliatnya dari jendela..!??"

Nani:"hah....jadi kamu ML sama siapa???"

Yanti:"hhmm...sama suami mba'.......!?''

Nani:''kurang ajarrr >,< .........!!!!''

BELI ES DAWET
Ginting, seorang profesional asal Medan, namun agak tuli, baru pertama kali ke Jogja. Suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu es dawet (cendol).

Ginting: "Mbak, beli dawetnya."

Mbak : "Sampun telas, mas."

Ginting: "Iya dong, tampung di gelas ya Mbak ..."

Mbak : "Mboten wonten, mas."

Ginting: "Betul, memang saya suka pake santen..."

Mbak : ......"Ojo ngono, mas."

Ginting: "Aku sdh tau Mbak, yg ijo-ijo itu khan!? Di Jakarta, namanya cendol!" Mbak : (agak kesal) "Kowe sinting ya?"

Ginting: "Lho!? Koq Mbak bisa tau namaku Ginting...?"

Mbak : (tambah kesal) "Wong edan!"

Ginting: "Wah .. Mbak hebat sekali! Saya memang org Medan!"

Mbak : (mulai menggerutu) "Ora duwe otak.!!"

Ginting: "Benar ... benar, Mbak!! Saya orang Batak! Ha..ha..ha... Horas!"

Mbak : (stress..)"Dasar budeg ..!!!"

Ginting: "Yg aku pesan dawet Mbak... bukan gudeg!"

Mbak : "Sampeyan kurang kerjaan to?"

Ginting : "Benar sekali Mbak, teman-temanku yang baca artikel ini juga pada kurang kerjaan!

Sabtu, 17 November 2012

Percakapan Lucu (Kocak Abis)

ATN - Kali ini akan menghibur anda lewat percakapan-percakapan melenceng tapi sangat lucu.. Berita Aneh berharap semoga di artikel ini anda semua terhibur.. Lepaskan segala beban pikiran dan berikan waktu anda untuk membaca artikel dari Berita Aneh Tapi Nyata berikut..

Selamat membaca..

*KFC* selamat malam, ada yg bisa saya bantu ?? | mbak, saya baru aja di putusin!! Hati saya sedih mbak.. Sedih sekali!! | "...."
_____________________________________________________

Bro lu bisa benerin radio ga ? | bisa, emang apa nya yg rusak ? | ini nih, dr tadi gambar nya ga muncul bro | yaah -___-" #Tulul
_____________________________________________________

Neng bapak kamu guru TK ya ? | kok tau bg *siap di gombal* | soal nya jidat kamu kaya prosotan | NJIR "...."
_____________________________________________________

Jok tau ga beda cwe cantik & Jelek | emg apa? | Cwe jelek pke baju sebagus appun ttp jelek,tp kl cwe cantik ga pke bajupun ttp cantik | -_-
_____________________________________________________

Pacaran yuk ? | ogah ah | emg tadi kmu denger aku bilang apa ? | denger lah! | apa ? | pacaran yuk ? | waahh ayuk2 ;) | NJIRR -____"
_____________________________________________________

Din, lu tau ga kenapa orang meninggal itu selalu dimandiin?? | ya memang uda dr sononya | Bukan gila, krn mreka ga bs mandi sendiri | -___-"
_____________________________________________________

Din Kalo besi sekilo dan kapas sekilo jatuh ke kaki sakitan mana ? | sakitan besi lah! | Bodoh lo, ya sakitan kakinya lah | njir -___-
_____________________________________________________

*Rampok* Serahkan barang2 beharga!! Atau Gue Tembak lo!! | wahh mau di tembak ? Ayo tembak bg!! Tembak! Gue uda bosen jomblo terus | "...."
_____________________________________________________

Eh din gue mau tes lu!! 5+4 brpa ? | 9 coy | bner, kalo 4+5 | lo mau ngejebak gue, itu kn tinggal d balik aja! 6 coy | -___-" #Tulul
_____________________________________________________

Mah td pas cindy panjat pohon ada mas2 ngeliatin dr bawah | ih.. Dia ngintip CD kamu !! | oh.. Untung aku ga pake CD | -__-"
_____________________________________________________

Heh!! Heh itu yg baju kuning kluar lapangan!! Ini lapangan bola, bukan tempat parkir, dr td niup2 pluit!! | gue wasit sempak!!
_____________________________________________________

Heh!! Kamu kecil2 uda pacaran!! | yeee suka2 gue dong! Bapak nya aja ga marah, kok lu yg sewot | Gue bapak nya Setan!! | "...." *kabor*
_____________________________________________________

Guru: udin, mengapa terjadinya Gempa ? | udin: ehh, Kepo banget sih lo ? Haa ?!! *nyekek* | "....." #NgemilSpidol
_____________________________________________________

aa, td wktu aku buka BH ada cowok ngintip | Hah! trs? | aku malu | trs? | aku tutup aja muka ku pake BH | "...." #matimati
_____________________________________________________

Guru: Suep, kmu suka fisika ? | engga.. | kimia ? | engga jg.. | jd suka nya ap ? | saya suka suami ibu | Щ(ºДºщ) *mati*
_____________________________________________________

Nama eneng siapa ? | Seki bg | oh.. Kalo nama lengkapnya ? | Sekian Dan Termakasih | -_____-! #bantengKurap
_____________________________________________________

Dok tlong istri sya dok!! | tpi.. | buruan dok bayi mau lhir!! | *smpe drmh* MAS SAYA INI DOKTER HEWAN! | "...." #BayiNyaLahirKetawa
_____________________________________________________

Guru: Joko nanti kalo sudah besar mau jadi apa? | jadi dokter bu | kalo udin? | jadi suaminya Joko bu | "...." #nelenDongkrak
_____________________________________________________

*TK ceria* | guru: Nah, Cila klo udah gede, mau jd apa?? | Mau apa aja kek, bukan urusan lo!! | "...." #Pingsan
_____________________________________________________

Syg bpk kamu musisi ya ? | kok tau ? *siap di gombal* | soalnya irama kentut kamu merdu bgt! | NJIRR "...." #tampolBH
_____________________________________________________

Udin!! Kau merokok lgi yah!! | Emang kenapa ? Salah gue ? Haa ? Sala temen2 gue ? Salah emak gue ?? | GUE EMAK LO SETAN!!! | "..."
_____________________________________________________

Neng! Aa mau jujur.. | apa aa ? | sbenar nya aa duain eneng u,u | neng jg mau jujur ! Sebenarnya yg di dlm celana kita sama aa! | "....."
_____________________________________________________

Yank yuk ke kebun binatang | maaf yank aku blum siap ktemu keluarga kamu | JING -____- #NelenKutang
_____________________________________________________

Neng, bapak kamu mirip artis yah ? | beneran bg ? Artis apa ? | artis sulap | pasti romyrafael ? | bukan, tp Pak Tarno | NJING "..."
_____________________________________________________
*pangkalan* | Hay.. Neng cantik, putih, manis, nama nya siapa ? | Joko mas! | "....." #KeselekHelm
_____________________________________________________

Lo itu KELEWATAN bgt ya!! | Ooohh, bentar yaa, gue mundur dulu | "...." #Tulul
_____________________________________________________

Aku cinta kamu.. | aku juga syg :* | tapi itu dulu!! | SETANN!! Kita putus!! | yes | NYING Щ(ºДºщ)
_____________________________________________________

Guru: "siapa yg tau dimana jendral soedirman dimakamkan?" | "saya bu!" | "iyak kamu!" | "dikuburan bu.." | -___-!
_____________________________________________________

Guru: udin.. Jika dalam sebuah akurium ada 10 ikan, kemudian mati 1, tinggal ? | tinggal.. di buang bu!! | "...." #NgemilSpidol
_____________________________________________________

Kamu itu kaya boneka neng | beneran bg ? Boneka apa ? | barbie | abg juga kaya boneka.. | boneka apa neng ? :D | boneka santet | "..."
_____________________________________________________

Permisi Dek, rumah sakit dimana ya? | itu mas | lo itu kan tembok | mas tabrak aja, ntar juga sampe kok di rumah sakit | njir "..."
_____________________________________________________

*terengah2* | knpa lo ? | dikejar anak monyet | oh.. wajar | wajar apa ? | ya dia ngejar ayahny | lu mamak nya!! *pelukan*
_____________________________________________________

Tadi gue ciuman ama butet | wah.. Gmana2 ? | bpk nya datang | lalu lo kbur kan ? | engga, gue cium jg bpk nya | Щ(ºДºщ)
_____________________________________________________

Pipi lo ngapa bengkak bro ?? | sakit gigi nih | hello hari gini masi pake gigi ?? Matik dong!! | NJIR -____-! #OverGaul
_____________________________________________________

Bro denger2 lo uda punya band ya ? | iya bro.. | trus usaha tambal ban lo gimana ? | yaitu dia band gue.. Tambal Band | "...."
_____________________________________________________

Guru: joko, coba tunjuk dmn benua asia | joko: dsini bu *tnjuk* | guru: bagus, udin siapa penemu benua asia ? | udin: joko bu | "...."
_____________________________________________________
Guru: Udin.. Brpa jumlah penduduk ITALIA ? | 2 buk.. | kok 2 ? | iya,, kan Ita sama Lia | "....." #NgemilSpidol
_____________________________________________________

Lagi apa Jon? | Nulis surat buat Cila, bu | Lho kamu kan belum bisa nulis? | Gpp bu, Cila juga gak bisa baca kok | -____-!
_____________________________________________________

Dri mana kamu smalem? | Diskotik ma | HAH?! apakah kmu ngeliat yg seharusnya tdk kamu liat?? | Ya, aku ngeliat papa.. | "....."

Sekian dulu dari Berita Aneh Tapi Nyata..
Lain waktu akan kami tambahin..

Kamis, 15 November 2012

Berita Plesetan (Part. 1)

ATN - Diberitakan bahwa rumah sakit sedang kebakaran. Diduga api berasal dari kamar mayat. Di kamar mayat ada 3 mayat, yang 2 terbakar hangus yang 1 meloloskan diri. (Jalal Jabat)

Berita plesetan, enjoy with berita aneh.

1. Hj. Sulam Terkejut dan Pingsan Saat Mengetahui Bahwa Grobak Buburnya Adalah Megatron (Transformer)

2. Wadahi Anak 4L4Y, Seorang Rektor Bersama Dekan Fakultas, Buka Jurusan Bahasa 4L4Y.

3. Gara-gara Ketahuan Poligami, Markus di Cerai Oleh Kedua Istrinya Kiki ama Lia.

4. Maraknya Penjahat Kelamin di Kota-kota Besar, Kapolri Segera Bentuk Densus 69.

5. Alay kemungkinan akan Go International setelah memperkenalkan kata Ciyus, Enelan, Miapah, dan banyak lagi.

6. Usai Ditolak dan Dinilai Dompetnya Kritis, Seorang Jomblo Membawa Dompetnya ke UGD.

7. Tak Bisa Menerima Kenyataan Koneksi Internetnya 'Putus', Seorang Pemuda Mengajak 'CLBK'.

8. SURVEY: 99,9% Wanita di Indonesia Berjenis Kelamin "Perempuan" Pada KTP nya.

10. Para Peneliti Meyakinkan, Bahwa 100% Mayat Mati Tak Bernafas.

11. Salah Masuk Studio Syuting, Seorang 'Sahabat Dahsyat' Mendadak Insyaf Saat Mendengar Ceramah Mamah Dedeh.

12. Para Peneliti Telah Menemukan Hasil Eksperimen, Ternyata Hujan Turun Dari Langit.

13. SURVEY: 99% Hujan Turun Saat Mendung Tiba.

14. Seorang Bocah Ditemukan Tewas Setelah Onani, Hal Ini Disebabkan Oleh Pemakaian Rinso Kekuatan sepuluh Tangan.

15. Dora Berjanji Tak Mau Syuting Lagi, Jika Diego Masih Ditahan dan Ditetapkan Sebagai Tersangka.

16. Karena Harganya Sudah Semakin Mahal, Para PSK Tak Mau Lagi Disebut Wanita Murahan.

17. Terlalu cepat berlari, Tim Lawan Hentikan Messi Dengan Lampu Merah.

18. Sebelum menghadapi dan membobol gawang Timor Leste, pemain Timnas terlebih dahulu berkonsultasi ke Dr. Boyke

19. Kurang Kokoh di Lini Belakang, Barcelona Gunakan Semen Tiga Roda.

20. Karna Tidak Pakai 'Pelampung', Matahari Kini 'Tenggelam'.

21. Karena "Cakra" Sibuk Manggung, Kini Para Ninja di Serial Naruto Mulai Resah.

22. Takut Dituduh Korupsi, Seorang Balita Tidak Mau Disuap Oleh Ibunya.

23. Tak Pernah Punya Anak, Seorang Pria Rela Diceraikan Oleh Suaminya.

24. Tak hanya kartu merah dan kuning, untuk hindari terjadinya cidera, wasit juga mambawa Kartu Sehat dari Jokowi.

25. Diduga Karna Mengantuk, Seorang Supir Bus pun Tertidur.

26. SURVEY: 95% Mahasiswi S3 se-Indonesia Dinyatakan Sudah Tidak Perawan Lagi.

27. Merasa Tertipu Karna Telah Diberi Harapan Palsu, Seorang Wanita Laporkan Mantan Pacarnya ke Pihak Berwajib.

28. Kalah dari Obama di Pemilihan Presiden AS, Romney terpaksa kembali ke timnas Inggris. ROONEY KALEEE

29. Ingin Rujuk Bersama Dora Setelah Terbebas Nanti, Diego Putuskan Nikita.

30. Afika, artis cilik yang bintang iklan Oreo menolak ditawari untuk membintangi iklan Laurier Rilax Night.

Minggu, 04 November 2012

Plesetan Afika dan Teman-Teman

ATN - Cerita anak - anak SD kelas II (Sekolah Dasar) Thamrin

Bu Guru: Kenapa kita harus mencegah terjadinya perang?!
Jaki: Biar ga makin banyak nama2 pahlawan yg harus kita hapal Bu..
Bu Guru: KOPLOK! *jitak kepala jaki*

_________________________________________________

Bu Guru: Poltax, coba kamu sebutkan 10 binatang buas dlm waktu 5 detik!
Poltax: Singa, Harimau, Elang, Ular...
Bu Guru: Habis waktu! Sekarang coba kamu Jaki!
Jaki: Ikan Hiu, Piranha, Dinosaurus, Kucing Garong, Keong Racun...
Bu Guru: Lelet kamu! Sekarang coba Afika, sebutkan 10 binatang buas dlm waktu 5 detik?!
Afika: 5 ekor harimau dan 5 ekor singa!
Bu Guru: Yaps, pinter..!!
Poltax+Jaki: HIKS! *muntah belatung*

Spoiler for plesetan 1 :

Spoiler for plesetan 2 :

Spoiler for plesetan 3 :

Spoiler for plesetan 4 :

Spoiler for plesetan 5 :